Помнится, в стародавние времена меня попросили почитать тяжелый экономический материал для руководителей малого бизнеса. Руководители вообще такой народ, что воспринимать что-то, не связанное со способами извлечения денег из чего бы то ни было, могут не более пяти минут. Я отчитала материал на "ура" только потому, что через каждые 6 минут вставляла по анекдоту. Аудитория терпела предмет только ради следующего анекдота.

Я помещаю здесь те анекдоты, которые мне приходят на память сию минуту и не делю их на тематические странички. Многие "бородаты" и "баянисты", а некоторые может и покажутся свежачком

1. Мой любимый отпускной анекдот.

Плывут две акулы и ведут светскую беседу.

-Ты где в этом году отдыхала?

-Я? Я плавала вдоль Карибов, там столько новых русских! Такие вкусные: слой жира - слой мяса - слой жира - слой мяса. А ты?

- А я на Черное море плавала.

(вторая акула в ужасе) - Ты с ума сошла! Там же одни пьяные поэты: кожа да кости...

(первая задумчиво) - Насчет костей, ты конечно, права, но какая печень!

 *****

 2. Довольно поучительный анекдот. Частенько напоминает мне офисный "планктон" больших контор

Сидят в яме попавшиеся в ловушку звери: волк, кабан, медведь и заяц. Сидят день, сидят два, хочется есть. Думали-думали что делать, решили "бутылочку покрутить", на кого попадет, того и съедать. Решено - сделано. Выпало на зайца. Звери смотрят голодными глазами, облизываются и медленно окружают зайца. Заяц в угол забился, молитвы читает, с жизнью прощается. Тут выбегает кабан, загораживает собой зайца и кричит:

-Да как вам всем не стыдно? Вы посмотрите, зайчик маленький, серенький, слабенький постоять за себя не может, а вы и рады!

Звери отступили, хоть и голодно, а с кабаном связываться никому не хочется.

Проходит еще день, есть еще больше хочется. Снова "крутят бутылочку", снова на зайца выпадает. Заяц слезы льет, голосит, с жизнью прощается. Снова кабан вступился за зайца, снова никто кабану не возразил.

В очередной раз "крутят бутылочку", выпадает на кабана. Звери зубами щелкают, облизываются, подступают к кабану и тут вперед выскакивает заяц:

-Ну что, жирный, довыступался?  

 *****

3. Совершенно жизненный почти застольный анекдот.

Поймал Змей Горыныч алкоголика, токсикомана и наркомана. Собрал и х вместе и говорит:

-Чей кайф круче, того отпущу, остальных съем.

Первым вышел алкоголик. Налил каждой голове по стакану самогона, махнули, огурчиком закусили. Хорошо! Налили еще, потом, еще, а потом еще... Утром Змей Горыныч просыпается, одна голова встать не может, вторая тошнит, третья кружится. Разозлился Змей Горыныч, съел алкоголика.

Второй вышел токсикоман. Надел на кажду голову по пакету, в каждый пакет разного клея залил, сидят дышат. Через некоторое время у Змея Горыныча одна голова заболела, вторая сознание потеряла, третья чихает без остановок. Разозлился Змей Горыныч, съел тосикомана. 

Выходит наркоман, закрутил Змею Горынычу козью ножку с травкой, покурили. Змей Горыныч веселый, хохочет, довольный. Говорит:

-Ну ладно, твой кайф хорош, иди гуляй.

Довольный наркоман идет, песенки насвистывает. Слышит - сзади неуверенный топот, оглянулся и видит Змея Горыныча. Смущенный Змей Горыныч  виновато ковыряет ногой:

-Знаешь, классный у тебя кайф, только жрать с него охота...

 *****

4. И такое в жизни видеть доводилось среди людей .

Птичник, по которому гуляет старый петух. Распахивается дверь и в птичник вбегает молодой петушок:

-Слушай! На дворе такие две курочки, пошли сбегаем?

Старый петух со вздохом:

-Петенька, стар я уже. Я тут поклюю, а ты сбегай, но только аккуратненько.

Молодой петушок убегает. Через день снова распахивается дверь птичника, вбегает молодой петушок:

-Слушай! Через двор такие две индюшечки, пошли сбегаем?

Старый петух со вздохом:

-Петенька, стар я уже. Я тут поклюю, а ты сбегай, но только осторожненько.

На следующий день опять прибегает молодой петушок:

-Слушай! На пруду такие две гусыни, пошли сбегаем?

Старый петух со вздохом:

-Петенька, стар я уже. Я тут поклюю, а ты сбегай, но береги себя.

Проходит день, проходят два, проходят три, нет и нет молодого петушка. Старый петух пошел на поиски. Ходил-ходил и видит большую мусорную кучу, в ней лежит бездыханный ощипаный молодой петушок. Старый петух зарыдал, стоит причитает:

-Ох Петенька, да как же ты себя не уберег-то, да я ж тебя предупреждал, я ль тебя не...

В этот момент молодой петушок открывает один глаз и шепчет:

-Тсссссссссссссссссс... Ворона такая хитрая птица!

***** 

5. Гастрономический "черный юмор".

"Если Вам надоела Ваша кошка, из нее получится отличный кролик в сметане."

***

Идут два волка, один бледный, всю дорогу икает и жалуется:

-Слушай, вчера зверя непонятного съел: спинка черненькая, животик беленький, лапки дерьмецом попахивают...

Второй отвечает:

-Эээээ, брат, эт ты садовода-любителя съел.

 *****

6. Кошачье.

Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера вечером иду через подворотню, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня вечером снова иду через ту же подворотню - меня опять поймали коты и изнасиловали. А я и завтра опять пойду...

***

Встречаются две кошки грузинская и еврейская:

-мяу, да?

-Таки мяу.

*****

7. Мои любимы анекдоты про "новых русских"

Офисное утро разрывает крик начальника:

-Кто стер пыль с моего стола??!!! Там были записаны важные телефоны!

***

Сидят два новых русских и спорят сколько нулей в миллионах. Спорили-спорили, решили впросить у секретарши:

-Маня! Сколько нулей в одном миллионе?

-Шесть.

Один новый русский второму:

-Я же говорил, что в двух - двеннадцать.

***

Встречаются два новых русских. Первый спрашивает:

-Слушай, у тебя есть миллион взаймы?

-Нет, миллиона нет, есть только семьсот тысяч.

-Хорошо, давай семьсот, триста будешь должен.

 *****

Отцы и дети

8. Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блин! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на фиг, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, имел я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блин, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на фиг, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого черта тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, задолбал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. ”

9. Грустные приколы о шизогенных мамах

 а) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

б) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».

в) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

г) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин».

д) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

е) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ж) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

з) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

и) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

к) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься».

л) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»

м) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

н) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»